情と殺生、理念と殺戮

このエントリーは、構想はしたものの、上げるのはやめようと思っていた。暑苦しい日が続くときに暑苦しいエントリーを書くのは、書く方も嫌だけど読むほうも嫌だろうと思うから。

まあ、私の書く文章が暑苦しいのは今回に限ってのことではないので、ごくごく僅かな私の文章の読者の皆さんは、既に暑苦しさへの耐性は持っておられるかな。でも、暑苦しい私が暑苦しいというのだから、かなり暑苦しいですよ．．．（笑）。

で、そんな暑苦しいエントリーを、なぜ気が変わって上げようとしたかというと、そのきっかけは瀬戸智子さんの記事。

どうしてひとはこれほどにもおろかなのか。

どうしてひとはこれほどにもむりょくなのか。

この、すべてひらがなで記された問いかけが、なぜか私の胸の中にあった想いとリンクした。理由はただ、それだけ。

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一週間ほど前、私はひとつ殺生をした。



殺したのは．．．、この子。そう、“この子”だ。画像に映し出されているシカを呼ぶのに“この子”以外にもいろいろと呼びようはあるだろうが、私には“この子”と呼ぶのがいちばんしっくりくる。私の心の中のそんな位置にいるこの子を、私は殺した。

理由は単純。食べるために、だ。

殺して皮を剥いで解体したこの子を一緒にいた仕事仲間と分配し、私は後ろ足を一本と内臓（肝臓と心臓など）をもらって、内臓はすでに食べた。後ろ足はまだ冷蔵庫にあるが、これはもうすぐ帰省する嫁の実家へ持っていく算段になっている。親族揃っての恒例のＢＱに“出品”する予定。

シカを食べるために殺すのは、私にとっては別段特別なことではない。簡単にいってしまえば、シカやイノシシのような野生動物と接触するような住環境と職場なので、そのような「精神の習慣」になっているだけのこと。

だが、その「精神の習慣」が時として発動しないときがある。そうしたとき、殺生すべき対象を“この子”と呼んでしまうような羽目になる。この子は、そういう羽目に陥ってしまったケース。


経緯は．．．。

その朝、仕事場に到着すると、この子が仕掛けてあった括り罠に引っ掛かっていた。

山に野生のシカがいるのは当たり前だし足跡が周辺に多数残っていたから、私たちが仕事場から去った後、シカが近辺をうろついているのはわかっていた。姿も目撃していたし。それで私たちは罠を仕掛けた。もちろん食べるために。

引っ掛かっていた時点では、この子はまだ“この子”ではなかった。単なる食料。が、ここで手違いが起こる。この子はまだ生きていた。罠は首に引っ掛かるように仕掛けるので、たいていは発見した時点で絶命している。絶命していれば、“食料”が“この子”に格上げされることはない。ところが、この子は腹のところで罠に掛かっていた。この状態だとすぐに絶命することはない。

そうであっても、もうすでに子のこの命運は尽きたも同然。腹のことで掛かった罠は逃れようと暴れたために食い込み、下半身は血流が止まったのだろう、萎えて動かないような状態だった。私たちが近づくと前足だけでもがくような状態。もし罠から解放してやったとしても、まず間違いなく命を落とす。野生の世界には病院もセーフティー・ネットもないから。

すぐには死なないこの子を、私たちはこれ幸いと、しばらく生かしておくことにした。私たちには私たちの主目的――金儲けのために木材を生産する――があって、それを果たさなければならない。季節は夏だから、絶命した動物を放置しておくとすぐに虫がたかり、何らかの処置を施さないと食べることができなくなってしまう。ところが生きていると、すぐに処置しなくてよい。私たちは私たちのするべきことを済ませてから、ゆっくりと処置に取り掛かることが出来る。おまけに、刺身で食べることが出来る背身（いわゆるヒレ肉）や内臓は、新鮮なほど美味い。特にキモなどは、朝落として夕方だともう食べれない。だからこの子が生きていたことは、この子をこの時点では食料としてしか見ていない私たちにとっては大変にラッキーなことだった。

この子にとっては、大変に不幸で残酷なことだけどれも。


この子を食料として捉えた上での合理的判断から、作業が終了するまで生かしておくことを選択した私たち。しかし、ここで私たちは、あるものを計算に入れるのを忘れていた。それが、「共有する時間が育む情」である。

身動きが取れなくなりジタバタもがくことも諦めたこの子は、私たちが作業をしている間、ずっと私たちのほうを見ていたようだ。作業の準備の間、なんどかこの子の方に視線をやると、必ずこの子はこちらを向いていた。昼休み、弁当を食べに戻ってきたときも、この子をみるとやはりこちらを向いていた。この子がどのような気持ちで私たちを眺めていたかはわからない。ただ私（たち）には、この子はこちらを見ていたのだ、ということは意識した。なんどか目線があったようにも思う。そして作業終了後、私たちがこの子の方へ向き直ったとき、やはりこの子は私たちの方を向いていた。

私たちには、この子が私たちの近くにいる間、ずっと私たちを見ていたのだ、という意識が生れていた。この意識は、私たちはこの子と、ほんのわずかな間ではあるけれども、「一緒にいた」という心情を発露させた。その心情がこの子を殺生することに躊躇を憶えさせた。たまたまデジカメを持っていたというので、軽い気持ちで撮影したのもよくなかった。

私は「その任」に当たるため、斧を手にしてこの子の前に立った。眉間の急所に一撃を入れるために。この子は私が近づいても、もはや逃げようとはしなかった。近づいた私に視線を注いでいた。もう、諦めていたのだろうか？　私は、この子の視線を受けとめながら、手にした斧を振り上げ、そして軽く振り下ろした。斧は刃の部分ではなく刀でいう峰の部分がこの子に命中。その瞬間、コツンと音がして、この子の持ち上げられた頸が倒れていき、私に焦点が合わせられていた瞳から光が失われていった．．．。ここ一週間、何かにつけてはその光景が脳裡に再現されてくる。

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どうしてひとはこれほどにもおろかなのか。

私は自分を愚かだと思う。殺生をしたこともそうだし、瀬戸さんの問いかけに引っ掛かってしまうほどセンチメンタルな気分になっていることにも愚かさを感じる。しかし、それよりも何よりも愚かだと思うのは、その愚かさを改めようと少しも思っていないことだ。同じ状況に置かれたら、私はまた同じことをするだろう。現にまた罠を仕掛けてある。そこに再びシカが掛かったら、そしてそのシカが絶命していなかったら．．．。美味しい肉を収穫するために、私はそのシカとしばしの時間を共有し、情を発露させ、そして殺す。

結局のところ、私は私の愚かさを、愚かだけれど間違っているとは思っていないのだ。殺生することも、情を発露させることも、どちらも愚かだけれど、間違ってはいない。それはそれぞれ、生あるものならば、あるいは人であるならば、避けては通れないものだから。だから、その愚かさを否定しようとは思わないし、また殊更に肯定しようとも思わない。殺生をすることと情を発露させることは矛盾だが、その矛盾に無理やり整理をつけるつもりはない。

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どうしてひとはこれほどにもおろかなのか。

しかし、ひとは、矛盾を矛盾のままにしておくことに我慢がならない。無理やり整理しようと欲する。その成果が理念というものではないかと、最近私は疑っている。なかでも、殺生を正当化する理念が正義と呼ばれるのではないのか？　そしてひとは、正義の名の下に殺戮を行う。

どうしてひとはこれほどにもむりょくなのか。

人間は無力なんかではない。無力であるものが殺生など行えるものか。ましてや多くの同胞を殺戮することなど。罠をかける、その狡猾さだけをとってみても決して無力などではない。無力な者が核兵器を製造できるはずがない。

しかし、ひとはむりょくである。むりょくだから、おろかな殺戮をやめられない。やめさせることができない。

なぜむりょくなのか？　何に対してむりょくなのか？　ひとだけが創造することが出来る理念を、ひとだけが理解できるがゆえに、理解しなければならないと思い込んでいるがゆえに、むりょくなだけではないのか？

センチメンタルな気分の私は、そんなふうに疑っている。